terça-feira, 3 de novembro de 2009

Três Meses Depois...

Pois é povo, aqui estou eu novamente, depois de longos três meses longe disso tudo aqui. Vejamos bem, o que eu posso contar para vocês? Eu estou no término do meu cursinho. Finalmente a etapa final do pré-vestibular está chegando, ou melhor, já chegou. Esse ano foi muito cansativo, pois além de seis longos períodos de aulas, revisando absolutamente TUDO o que tive no colégio, eu vim morar numa cidade que, digamos assim, não é o meu chão, se é que vocês me compreendem. Mas enfim, graças a Deus está tudo indo para o fim, e o vestibular está quase aí! Mais 68 dias para o primeiro dia de prova da UFRGS. O pessoal me acha estranha, porque eu não vejo a hora de chegar o vestibular. Acham que eu sou doida ou tenho um qualquer probleminha. Mas pensem bem: ficar estudando desde março as coisas mais chatas do mundo e querer prorrogar mais ainda tudo, é um saco! Isso é a mesma coisa que assinar o atestado de burrice, dizendo que gosta de passar trabalho. Acho que eu estou assim porque não estou com medo, entendem? Não vou me apavorar com a prova, estou pronta para o que der e vier. Se tiver de ser, será!

Ah, finalmente decidi qual o curso que eu quero. Optei por Agronomia. Sim, isso mesmo. As pessoas ficam me perguntando de onde eu tirei isso, e porque eu quero isso..e eu ainda me pergunto porque é que eu ainda preciso ficar dando satisfação das minhas escolhas. Eu entendo que elas tem o intuito de criticar minha opção, afinal de contas, as pessoas tem uma imagem de que o agrônomo é aquela pessoa que fica trabalhando em uma plantação 365 dias por ano. E em parte estão certas e não. Estão certas porque essa é a função do Eng. Agrônomo, mas estão erradas porque pensam que para isso não se precisa de 'qualificação'. Nessas horas eu fico me perguntando se essas pessoas sabem de onde vem a comida que entra na casa delas, e porque elas ainda tem um grande preconceito com a agricultura? Tudo bem. Não vou ficar aqui dando lição de moral e defendendo a minha opção. Foi isso que eu escolhi e estou muito feliz e satisfeita, isso é o que realmente importa! ^^

No último post eu havia escrito sobre saudade e bla bla bla.. Pois bem, aquilo ali passou. :B Finalmente né minha gente? Vou dizer pra vocês que não teve nada tão ruim quanto passar aqueles vinte e não sei quantos dias sem o meu amorzinho lindo (: No dia 10/08 ele chegou, eu fui buscá-lo no aeroporto junto com os sogros. Passamos o dia juntinhos, cochilamos toda a tarde, e assim seguiu a semana inteira pois as aulas haviam sido adiadas e tivemos mais sete dias juntinhos! E depois, dia 23 do mesmo mês completamos UM ANO DE NAMORO! Diga-se de passagem, foram 365 dias de muito amor, companheirismo, carinho, respeito e sinceridade. Realmente nosso namoro foi um dos maiores presentes que eu já ganhei, e todos os dias eu agradeço muito por ter encontrado uma pessoa tão especial! Estamos cheios de projetos para o futuro, e estamos lutando para que nossos desejos se concretizem em breve. Mas isso é um assunto que não estamos espalhando. ^^

A família, os amigos e todo o resto que não falei estão muito bem (: Na semana farroupilha apareceu uma cachorrinha de rua na minha casa e meus pais adotaram. Eu a batizei carinhosamente de Chinoca. Hoje a Chinoca tem se mostrado uma tirana! Ela é muito sapeca, já roeu a coleira que eu comprei para ela e já virou moçinha. Enfim, já é da família né?!
Bem meu povo, no momento era isso que eu tinha a dizer para vocês. Agora eu vou sair e dar uma estudadinha. Prometo não passar tanto tempo com o blog abandonado. Voltarei em breve com mais notícias.

Um beijo carinhoso para todos. Comportem-se e estudem bastante! :D
Muito obrigada pela atenção!
Att, Joh Ribeiro.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Saudade

Saudade é uma 'coisa' muito engraçada mesmo. A gente sente, sem entender. Ela vem chegando devagar, e nem avisa. Às vezes, ela começa quando a ausência nem pode ser completamente sentida. Outras vezes, ela só vem quando a ausência já se faz completa.
Engraçado como a gente encara e entende a saudade. Porque na verdade, ninguém entende. E ninguém sabe qual a melhor forma de encará-la. Mas todos sabem que ela pode e deve ser combatida, ou pelo menos, aliviada. Quando isso não é possível, a gente segura, tranca, empurra a coitadinha para o canto mais fundo, mais escuro do nosso coração. E lá ela fica um tempo..um pouco mais de tempo..e assim vai. Daqui a pouco, a 'coitadinha' salta do seu cativeiro e volta a nos atormentar! Ela é uma grande danadinha! Safada só ela sabe ser! Depois que se liberta, nos atormenta noite e dia. Volta e meia, quando o pensamento viaja entre uma idéia e outra, ela faz nossa mente voltar a dar ênfase a ela. Acredito que ela gosta mesmo de aparecer. Uma grande exibicionista essa tal de saudade.
Ela fica um tempo quieta, depois aparece. Nós a trancamos, para libertar um pouco o pobre corpo e a pobre alma que não aguentam o martírio e lá ela fica..quietinha, quase 'morta'. Depois, quando se liberta é uma grande tormenta! Ela não quer largar mais a pessoa! Noite e dia, dia e noite, 26h por dia, 8 dias por semana! Danada, danada, danada!
E sabe o que acontece? Ela começa a ficar gordinha, grandinha..porque ela se alimenta do sofrimento, da angústia, da ansiedade. E depois, quando ela alimenta-se bastante, e não cabe mais no espaçinho que tomou conta, ela começa a transbordar pelos nossos olhos..
Ê saudade danada!

Beijinhos para todos!
Amor, te amo muito e estou com saudades!

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Minha Razão de Viver

Minha Razão de Viver
Araketu

Como eu digo ao meu coração?
Que você não volta mais não
Como eu posso me convencer?
Que o amor virou ilusão...

Se eu sobreviver mesmo assim
No dia seguinte do fim
E no seu lugar uma dor
Quem vai tomar conta de mim?

E quem é que vai me abraçar?
Me pedindo pra não chorar
Quando a saudade bater?
Entende que eu não vou conseguir
Por isso você pode partir
Só que eu também vou com você...

Mas se você me deixar
O mundo pode acabar
Eu não vou mais acreditar em ninguém
E nunca mais vou amar
Não quero me machucar
Pra dar amor a um coração que não tem...

Se você me deixar
Não quero sol nem luar
Pode levar minha razão de viver
Porque de tudo que eu quis
E me entregava feliz
Era o momento de amar com você
Amar com você...

Lembra dessa nossa paixão
Pensa quantas noites virão
Todas tão vazias sem mim
Tudo vai virar solidão...

Se eu sobreviver desta dor
Triste de perder teu calor
No dia seguinte do fim
Nunca mais eu morro de amor...

Se você me deixar
O mundo pode acabar
Eu não vou mais acreditar em ninguém
E nunca mais vou amar
Não quero me machucar
Pra dar amor a um coração que não tem...

Se você me deixar
Não quero sol nem luar
Pode levar minha razão de viver
Porque de tudo que eu quis
E me entregava feliz
Era o momento de amar com você
Amar com você...

E quem é que vai me abraçar?
Me pedindo pra não chorar
Quando a saudade bater?...
Entende que eu não vou conseguir
Por isso você pode partir
Só que eu também vou com você...

Mas se você me deixar
O mundo pode acabar
Eu não vou mais acreditar em ninguém
E nunca mais vou amar
Não quero me machucar
Pra dar amor a um coração que não tem...

Se você me deixar
Não quero sol nem luar
Pode levar minha razão de viver
Porque de tudo que eu quis
E me entregava feliz
Era o momento de amar com você
Amar com você...

Oh! Oh! Oh! Oh! Oh!
Amar com você!
Amar com você!...

-
Para não deixar isso aqui abandonado às traças, uma músiquinha ao estilo 'descorno', que eu estou ouvindo agora. (:
Notem que a letra dela é muito bonita.

Bom restinho de semana para todos! Beijinhos!
TE AMO MUITO AMOR! SAUDADES!

terça-feira, 28 de julho de 2009

As pessoas me causam espanto..

As pessoas me espantam..Aliás, as pessoas não, eu me espanto comigo mesma. Um dia de um jeito, no outro, bem melhor. Seria isso um sinal de bipolaridade, ou significa realmente que eu sou uma metamorfose ambulante? Realmente não sei..
Ontem as coisas pareciam o fim..Parecia que o mundo inteiro conspirava para que a minha mente ultra criativa inventasse mil e uma coisas, que me deixavam extremamente angustiada. Hoje, sou uma pessoa leve, feliz e sem preocupações. Confesso que até esperançosa..é, eu diria assim.
Engraçado como a gente tem mania de achar que tudo é o fim do mundo..Se hoje, eu optasse por fazer psicologia, eu me dedicaria de corpo e alma a entender o que acontece com as pessoas quando elas estão frente a uma situação potencialmente 'desagradável' para elas..As pessoas são tão diferentes, que reagem de diferentes formas. E assim como reagem de um jeito, daqui a pouco já estão de outro jeito. Fazendo com que ninguém as entenda! :) Beleza né? Nós somos complexos 'por demais'.

Choramos de felicidade, de tristeza. Damos risada de coisas banais, e fechamos a cara para aquilo que é engraçado. Brigamos por tão pouco, e ignoramos o que é merecedor de luta. Temos a capacidade de 'abstrair' problemas alheios, e exigimos que as pessoas nos ajudem..Ferimos com palavras quem amamos..Ferimos com desconfianças..O ser humamo é magnífico. A única espécie que tem diferentes reações para situações semelhantes. Pessoas me assustam um pouco, sabiam?

Engraçado é outra coisa também..Sempre desejamos que as coisas passem rápido, ou melhor, cheguem rápido. E quando elas terminam, passam, ou chegam, queremos voltar no tempo..Pessoas me assustam, e muito!

Não sei porque escrevi isso, mas estava com vontade. ^^
Não dêem bola, hoje eu me sinto estranha.

Beijos grandes a todos! Obrigada pelo carinho, atenção e compreensão!

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Untitled

Hoje eu senti uma vontade de não sei o quê..aí vi que era a hora de escrever, pois quando começam esse sentimentos sem sentidos, quando algumas coisas começam a se passar na cabeça da gente, é porque precisamos de um refúgio. E o meu refúgio, é escrever.

Não sei se alguém irá ler isso, mas meu coração fica tranquilizado só de expor o que está sentindo por meio de palavras.
Angustia e uma pontinha de tristeza. Diria que até uma certa impotência. Sentimentos ruins que andam assolando minha mente, impedindo que eu consiga produzir qualquer coisa de forma plena e satisfatória. Mas sempre é assim, sempre que há algo errado e eu sei que está errado, acontece um certo bloqueio em minha vida: eu não consigo realizar atividade nenhuma, sem que minha mente esteja sobrevoando um mundo paralelo. Um mundo paralelo..que bonito isso não? Eu digo bonito, pois parece que que a pessoa vive em um mundo 'à parte'. Um mundo onde não existem problemas cotidianos. Os problemas que nele existem são os meus, e são aqueles que pessoa alguma irá conseguir entender, e quando fica sabendo quais são, acha no mínimo uma grande bobagem. Esse mundo paralelo é que tantas vezes impede que a gente enlouqueça. Sabe quando tu precisas fugir para algum lugar, e precisas de uma solução urgente para tudo? Pois bem, nesse mundo paralelo existe tudo isso. E é para lá que eu ando fugindo nos últimos tempos..
Às vezes é estranho o jeito que a gente reage às situações. Mas ninguém nunca disse que o ser humano era algo completamente compreensível. Os problemas de cada um, são os problemas de cada um, e possuem o tamanho e a intensidade que cada pessoa impõe.
Soa meio individualista, egocêntrico e coisas assim..Mas eu ando me sentindo um pouco incompreendida. Sim, ninguém acha que alguém é capaz de lhe compreender, quando se sente angustiado. Seria estranho, pois dessa forma ninguém mais sentiria angustia. Pois bem, a minha angustia tem fonte. Sei bem qual é, e a sua causa é apenas uma: ausência.
Sabe quando tu procuras qualquer coisa que possa te levar a alguma pessoa, e chega a um certo ponto e não há mais nada que tu possas dizer que serve de ligação? Pois bem, é mais ou menos assim que eu ando sentindo as coisas a meu redor. Parece que quando o tempo passa e continua simplesmente passando, as coisas tendem a não tomar um rumo certo. A ausência é ruim por si só, e quando está fortemente ligada a algo chamado tempo, sua 'ruindade' é intensificada. A questão é muito simples: não sei lidar com grandes distâncias e com tempo longo. Se soubesse, não estaria aqui hoje.
É muito fácil tentar ver o lado positivo de tudo, mas é muito difícil estar vivendo esse conflito pessoal que eu estou vivendo. E o pior de tudo, é que as coisas estão tomando um rumo que eu não gostaria que tomassem..Eu estou começando a enxergar mil e uma coisas, dentro de uma possibilidade. Eu começei a ver que as coisas podem estar sendo muito pior do que minha mente inocente é capaz de imaginar.
Medo..seria essa a palavra para tudo o que eu estou sentindo?
Não sei, não sei, e digo novamente: não sei. Se soubesse, não estaria aqui, com o coração apertado pela angustia e pela dúvida. Caso alguém saiba, entre em contato, me ligue ou mande um telegrama. Qualquer ajuda é muito bem vinda. :)

Desculpem-me pelo grande devaneio de pensamentos. Apenas um desabafo, encarem dessa forma.
Um beijo grande para todos, e um abraço frio, como esse tempo maravilhoso! ^^

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Semana dos Namorados

Acho besteira essa idéia de comemoração pelo dia dos namorados. Creio que a mídia impôs essa condição, de presentes, comemorações extravagantes, para conseguir lucros. Aliás, todas as datas comemorativas têm, por trás de toda a sua beleza, um toque de interesse da mídia. Vamos pensar da seguinte forma: será que é necessário fazer toda essa extravagância nessa data, sendo que o que mais importa, é o sentimento que une dois seres? Desde quando, o amor é algo comparável a um produto, ou quantitativo ao preço dos presentes? Eu não diria que esse sentimento é amor, pode ser um gostar com interesse. Nossa cultura ainda é muito 'atrasada' neste aspecto. Precisamos presentear e fazer as pessoas deslumbrarem-se, para provarmos o nosso sentimento para elas. Namorados, casais, ambos não compreendem, que o valor de um sentimento está na sua
intensidade e, está presente caso o sentimento seja puro e verdadeiro. Presentear as pessoas que amamos é maravilhoso, mas não devemos usar deste artifício para provarmos nosso amor, ou para impressionarmos a outra pessoa. Isso não é correto, muito menos digno de tal sentimento tão sublime.
Natal, Dia das Mães, Dia dos Pais, das Crianças, dos Namorados e todas as infindáveis datas, todas tão cheias de interesses alheios por trás, e usando as pessoas como meio de adquirir seus objetivos. Vamos abandonar essa idéia de que precisamos entregar uma caixa contendo o que há de mais caro no mercado. Vamos mostrar o valor das pessoas, e o valor que elas possuem em nossas vidas, pelos nossos atos. Vamos realizar essa atividade diariamente, e não apenas em datas festivas.
As pessoas importantes, devem ser lembradas a todo instante, e não apenas quando a televisão começa a mostrar propagandas com mil idéias de presentes.
Além da lembrança ser algo forçado, pois alguém precisou te mostrar o que fazer, talvez a intenção nem seja válida, já que não podemos ver se os sentimentos são verdadeiros ou não, dentro de um embrulho, com um belo tope.

Materialismo X Sentimentos: um conflito que não acabará em breve, mas poderá terminar quando as pessoas enxergarem o verdadeiro valor das coisas. O valor daquilo que realmente vale a pena nessa vida.
Mas por favor, não me encarem como um monstro, ou como alguém que não valoriza comemorações. Essas são muito bem-vindas, quando há contato, quando há olho no olho e quando o sentimento que une as pessoas, está presente ali no meio, e não dentro da mercadoria comprada.

Desculpem-me a falta de atualizações. Mil coisas para fazer, tempo zero. Conforme forem surgindo idéias novas, ou qualquer novidade, eu venho contar para vocês.
Beijos no coração de todos! E um ótimo Dia dos Namorados para todo mundo! Que esta data proporcione uma aproximação ainda maior entre os casais, e que aqueles que procuram alguém, encontrem essa pessoa tão especial.
Tchauzinho!

Amor, eu te amo muito minha vida!



quinta-feira, 12 de março de 2009

Expectativa

Expectativa: s. f. Possibilidade, probabilidade; esperança fundada em promessa.

Quando se tem medo, a expectativa é a morte mais lenta, o veneno mais forte, a causa da insônia, da agonia, da angústia. Tudo e todos parecem uma grande ameaça.

Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

segunda-feira, 2 de março de 2009

Mudar, pra quê?

tudo é muito simples. contra fatos, não há argumentos. ninguém precisa gostar de ninguém. ninguém nunca foi obrigado a manter uma amizade sem querer, ou amar alguém sem desejá-lo (o que realmente seria impossível). se temos o direito de escolhermos com quem andamos, se podemos optar por termos pessoas que sejam ou não parecidas com nós em nossa vida, porque ainda assim, existem pessoas que tentam mudar os outros? será que o mundo é algo tão insignificante que precisamos ser, agir e pensarmos uns iguais aos outros? não. sinceramente eu acho isso completamente errado. quem te ama, te completa, e não tenta sob hipótese alguma te mudar. amigos de verdade aceitam-se e mais do que isso, jamais criticam. somos todos diferentes e não devemos impôr condições às pessoas, para que possamos nos entender bem com elas. isso não existe, e se ainda existe, sinto muito, mas é lamentável que algumas pessoas ainda pensem desta forma. não podemos ter vergonha de sermos quem somos, e principalmente, não devemos nos arrepender JAMAIS daquilo que fazemos. se é para se arrepender, que seja o arrependimento daquela loucura que tu deixaste de fazer. viva, e permita viver!
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

O grande jogo

assim que nascemos, começa o 'grande jogo da vida' para cada um de nós. sim, podem dizer o que quiserem, mas eu encaro a vida como um grande jogo. um dia, ganhamos, noutro, perdemos. mas o fato é que jamais deixamos de jogar. a palavra chave deste jogo, é sorte! sim meus caros, pura sorte. tudo de bom que acontece para nós, é por conta de nossa sorte. sorte esta, 'manipulável', pois ela varia de acordo com o nosso desejo. quanto mais queremos ganhar e lutamos por isso, mais conquistamos. se apenas desejamos, pouco muda e se não fazemos nada pra conquistar nossos objetivos, eles simplesmente não acontecem. a vida é um grande jogo, há partidas todos os dias, horas, minutos e segundos. ganhos e perdas, empates e algumas vezes, o pedido de desistência. mas o fim deste grande jogo, ah, eu sinto muito, mas este só vem com a morte, e ela cobra um preço muito alto por isso.
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Beeijos!

Amor, eu te amo muito!

Fugindo dos problemas

não tenhas medo. todas as situações que acontecem em tua vida, só acontecem pois tu tens força para vivenciar tudo! não pule etapas, não escape de nada. acredite, tudo vale a pena! cada instante, cada momento. todas as lágrimas, todos os sorrisos. feliz daquele que chega ao fim da vida, com uma bagagem repleta de diferentes instantes, e das mais estúpidas experiências. permita-se mais, viva mais, não cultive a insegurança. acredite no destino, e confie em ti!

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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Mais uma definição (ou tentativa) para o amor

palavra tão bonita, que tantas pessoas usam, mas nem metade sabe o seu significado. ou pelo menos nem imagina o seu valor. realmente o amor é um sentimento sem igual. aliás, o amor é o único sentimento que, pessoa alguma, já foi ou é capaz de traduzir e expressar com palavras. o amor vai além disto. o amor não existe para ser escrito, e sim para ser vivenciado e deixar suas marcas, na vida daqueles que já foram capazes de senti-lo, ao menos uma única vez.
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

A dura realidade

não. a vida não é um conto de fadas. tu não és a princesinha, e nem precisas esperar pelo príncipe encantado, pois ele não irá chegar. o mundo não é cor-de-rosa, e as pessoas não são perfeitas. aliás, ninguém é perfeito. as ilusões são ótimas para quem sabe que a vida é feita de realidades. sonhar não custa nada, e ainda por cima, é prazeroso. mas melhor que isso, é poder batalhar pelos próprios sonhos, para torná-los realidade!

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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Desamor

ninguém sabe o porquê de algumas pessoas, simplesmente deixarem de amar as outras. alguns acham isto injusto, outros acham normal. mas a verdade é que ninguém sabe o que faz com que as pessoas abandonem um sentimento, e passem a cultivá-lo por outro alguém. todo ser humano é realmente muito complicado, e o amor é muito complexo. por este motivo, jamais tentar usar de um, um meio de explicar o fim de outro, pois as coisas simplesmente acontecem, e nem todas possuem uma explicação.
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

A verdadeira idade

jovem, não é aquele que possui pouca idade, e sim aquele que permanece com o espírito jovial, com o passar dos tempos. idoso, não é aquela pessoa cujo os fios brancos tomam conta da cabeça, e a idade é avançada. idoso é aquele que não se abre para o novo, que possui o coração duro feito uma rocha. a idade nunca foi, nem nunca será, o fator determinante da jovialidade. por isso não encare o tempo, como um inimigo, pois até mesmo uma rosa murcha pelo tempo, possui o seu próprio encanto.
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Voltas, retornos..ou vice e versa

decisões que são tomadas por impulso, costumam causar arrependimentos. porém, há quem diga que só devemos nos arrepender do que não fizemos. mas há uma coisa, que eu não entendo, e acho que nunca irei compreender. porque na nossa vida, teimamos em repetir histórias ultrapassadas? às vezes, por puro impulso, decidimos que devemos tentar novamente. histórias que já foram vividas, e que terminaram. porque não deixamos as coisas simplesmente percorrerem o seu destino? mesmo sabendo que não vale a pena, vamos lá, e fazemos. será que isso tudo é válido, ou nós que ainda temos que aprender de uma vez por todas, que o passado é lição para refletir, e não repetir? as páginas rasgadas, arrancadas e jogadas fora de um livro, jamais poderão ser reconstituídas.
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Beeijos!

Amor, eu te amo muito!

Diálogo inverso

num sobressalto, observei-o sem reação.
- não sei. disse isto desviando o olhar, pois foi a única forma de fugir daquele instante que encontrei. meu coração palpitava frenéticamente, e eu podia sentir o ar começando a falhar em minha respiração.
ele fitou-me por alguns instantes. poderia jurar que em algum momento, ele percebeu meu medo e a mentira que acabara de dizer. eu só desejava que ele não percebesse o quão abalada fiquei com a pergunta.
foram os segundos mais demorados, e os mais rápidos, de minha vida. depois, seguimos lado a lado, sem pronunciarmos nada. foi neste instante que eu percebi, que a minha vontade era ter dito a verdade, e não ter fugido do assunto como uma criança indefesa e medrosa. mas já era tarde, e por causa do meu medo e de minha frieza, escapei indesejavelmente, de um momento que poderia mudar tudo.
tarde demais.
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Lembrança e saudade

nesse instante, eu começei a perceber o quanto o abraço dele me fazia falta. o seu cheiro, o gosto, e tudo mais que meus sentidos conseguissem captar. a falta daqueles pequenos instantes de valores incalculáveis.
aah, mas o abraço é o que mais me causa saudade. era como um refúgio para os meus medos, era reconfortante para as minhas angústias. eu me sentia protegida e amada. esse tipo de sensação, são poucas as pessoas que conseguem causar em mim. sentir os batidos do seu coração, tê-lo ali, junto a mim era uma sensação embriagadora. eu não só esquecia do mundo, como também, esquecia de mim. posso dizer que, se não me preocupasse com isso, esqueceria até mesmo de respirar. era a minha vida, ou melhor, as nossas vidas, numa só. nada mais importava, aquele era o momento, o lugar, a pessoa certa e as sensações que eu até hoje guardo na minha memória.
-
Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Acreditar ou não acreditar?

- és capaz de acreditar em mim? - perguntou ele, num tom incrédulo e um tanto quanto agressivo.
- sim. - respondi sem muita segurança.
neste momento o medo tomou conta de mim. eu queria poder olhar novamente naqueles olhos (aqueles olhos cheios de mistério e ternura) e confiar novamente. isso tudo era muito difícil pra mim. era como lutar contra uma vontade. no caso, meu sentimento falava algo, e minha razão falava outra coisa bem diferente.
e agora? o que eu poderia fazer? como reagir nesta situação? eu sentia os seus olhos penetrando no meu interior, e notando todo o confronto que havia se formado dentro de mim, e não podia fazer nada. eu tinha certeza absoluta que desejava com todas as minhas forças acreditar novamente nele, mas a razão me chamava de volta, e dizia para não me iludir novamente.
mas não adiantava. por mais que eu soubesse dos riscos, eu preferia arriscar, à viver o resto de meus dias sonhando com tudo o que poderia ter acontecido, caso eu não houvesse tentado.
-
Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Fim de tarde

deitei-me na grama naquele entardecer, até que milhares de imagens começaram a formar-se em minha mente. pensamentos vinham me 'ninar', naquele instante de frustração.
eu ainda podia imaginar aquele rosto, eu podia sentir a suavidade de sua pele tocando delicadamente a minha, eu sentia o calor do seu abraço, eu acompanhava o movimento do seu sangue, correndo entre suas veias. estava tão compenetrada nas lembranças daquele instante, que poderia decifrar seus mais profundos pensamentos.
enfim, quando despertei daquele momento, pude ver que a noite já se fazia presente. ainda deitada, observei a lua, as estrelas, e a magnitude do céu. me senti insignificante diante de sua imensidão. meu pensamento, de repente, saiu da questão que estava e começou a viajar para outros rumos. eis que eu me via fugindo mais uma vez de tudo o que eu sentia. medo, insegurança, eu não sei dizer exatamente. mas sei que estava atordoada e confusa demais com tudo. queria respostas para as mais diversas perguntas, mas não as possuía. não havia ao menos um motivo para desistir de tudo, porém, haviam milhares deles que me faziam persistir. e o maior deles, com certeza, era a minha própria vontade. não há medo, e nem insegurança que possa lutar contra ela.
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Beeijos
Amor, eu te amo muito!

Por que?

eu não consegui enxergar um motivo óbvio para tudo o que estava acontecendo. eu tentei diversas vezes pensar numa lógica para tudo, mas todas as hipóteses simplesmente, sumiam da minha cabeça. e a resposta estava bem na minha frente: não havia resposta.
virei e revirei minha memória em busca de um mísero detalhe, um erro, um equívoco que explicasse tudo isso. mas eu não encontrei nada, nada que fosse plausível o suficiente para tudo o que estava ocorrendo. nada de lembranças desagradáveis, ao contrário, eu sempre fui tudo aquilo que eu julgava correto e amável o suficiente.
parei por um momento, e entendi. na minha busca eterna de um modelo, na minha tentativa de perfeição, eu acabei me preocupando mais com a outra parte envolvida, do que comigo mesma. esqueci meus planos, sonhos, meus ideais. esqueci de ser eu mesma.
-
Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Decisões certas

então, ele encarou-me e eu lhe disse:
(eu gosto tanto de ti, que seria capaz de esquecer todos os teus erros, todas as vezes que me fizeste chorar, e todas as vezes em que eu mesma esqueci de mim, de tanto lembrar de ti. seria capaz de me atirar de braços abertos no abismo que há em teu olhar, quando me encaras desta forma. seria capaz de correr todos os riscos, renunciaria à todos os meus planos e desejos. largaria tudo, apenas para viver a vida, ao teu lado.)
- acho melhor esquecermos tudo.
ele mais uma vez olhou bem fundo nos meus olhos, certificando-se de que eu não teria nenhuma reação que significasse um arrependimento. mantive uma postura firme. eu estava consciente da decisão que acabara de tomar. não era a minha vontade, e não era o que ele, em alguns momentos, demonstrava querer. mas com certeza, era o melhor que eu poderia fazer, por mim.

-
Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Revolta

- mas, como não queres mais? - indagou ele, incrédulo.
- não quero! - eu disse. as palavras iam soltando-se da minha boca, como se eu não fosse capaz de contê-las. - não adianta, eu cansei desta situação! tantas e tantas vezes eu tentei entender tudo o que estava acontecendo, achando que a culpa era minha. mas não era! e eu me dei conta disso! eu tentei ser a melhor pessoa do mundo, dei muito mais do que eu podia dar e não recebi nada em troca! pelo menos, não na hora necessária. quando as nossas diferenças começaram a saltar aos nossos olhos, tu quiseste me mudar. sinto muito meu querido, quem ama, não muda, e sim completa! parando para pensar agora, é que eu vejo o quão idiota eu fui em tentar, mesmo assim, uma outra vez. sinceramente, toda essa conversa já me cansou. eu posso estar sendo errada, eu posso vir a me arrepender depois, mas sinceramente, eu prefiro ficar só, do que com uma pessoa incapaz de aceitar meu jeito de ser.
- depois não irá adiantar tu te arrependeres, eu não vou querer mais. - respondeu ele, seco e frio.
- depois, agora e por um belo tempo! - rebati, ainda enfurecida. - quem não quer sou eu! não adianta, agora eu entendi que eu não preciso de ti, nem de ninguém. a felicidade está dentro de mim. podes ter certeza, que se eu vier a encontrar um outro alguém, esse alguém irá me aceitar e me amar de uma forma que tu não foste capaz! acredite, eu demorei muito pra entender isso, mas eu finalmente acordei e cansei de ser assim. mudei, e estou enterrando todo o meu passado, a partir deste momento!
ele me olhou, eu estava trêmula, com os olhos cheios de lágrimas mas enfurecidos. eu fiz questão de encará-lo. depois de alguns segundos, nós dois simplesmente nos viramos e seguimos. fomos em sentidos opostos. de uma forma simbólica, a vida nos mostrou que não nascemos para caminharmos juntos, um ao lado do outro, como dois fiéis companheiros.
-
Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Confissão

e dizer que isso tudo não significa nada para mim, é uma mentira! todo e qualquer momento contigo, é o momento mais especial e único. é algo tão mágico e forte, que mesmo longe, te sinto junto à mim. marcas que o tempo não apagará, lembranças que minha memória jamais esquecerá. não há eternidade suficiente pra imensidão do meu sentimento. aqui ou lá, ontem, hoje ou amanhã, não importa. isto é eterno e indestrutível!

-

Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Casos e acasos

ela saiu apressada de casa naquele dia. não queria lembrar de nada. aliás, estava fazendo questão de esquecer todo o seu passado. finalmente ela decidiu esquecê-lo. uma sábia decisão, já que ficar presa nele, não estava lhe fazendo bem. digamos que ela nunca enxergava nada de bom que poderia lhe acontecer. seu passado era como uma venda nos seus olhos. e desta vez, ela estava decidida a tirar a venda, e enxergar o mundo de frente, com a cabeça erguida. sem medo de decepcionar-se nem nada. sem medo de arriscar-se, e principalmente, sem medo de viver! ela tinha mil planos, ela começou a ver que a vida tinha muito mais a lhe oferecer! ela finalmente percebeu que determinadas pessoas não mereciam seus preciosos minutos de preocupação. e muito menos, suas lágrimas. ela era uma nova guria. mais decidida, mais confiante. ela caminhava com passos firmes, o vento batia no seu rosto. ela sentia que uma nova vida estava começando. e ela sabia, que tudo seria diferente! sem medo, sem covardia, ela seguiu confiante, pronta para o que a vida colocasse no seu caminho!
[...]
naquela tarde, ela correu contra o tempo. tinha mil idéias na cabeça, e milhões de coisas para fazer. as 24hs do dia não eram suficientes para tudo. sua cabeça estava funcionando como uma locomotiva. assim como ela pensava nos trabalhos e em todos os seus compromissos, ao mesmo tempo, ela estava com a cabeça longe. viajando. pensando em como as coisas seriam daqui para a frente. seus pensamentos se atrapalharam com uma forte rajada de vento. as folhas das árvores começaram a cair sobre sua cabeça, e ela correu. sabia que vinha tempestade por aí. quando dobrou a esquina, esbarrou acidentalmente em alguém. ela não viu quem era, e nem deu tempo para isso. esse 'alguém' juntou os papéis que ela deixara cair, e desculpou-se por ter esbarrado nela. na hora, ela não percebeu que as coisas estavam começando a acontecer. e ela não sabia, que voltaria a 'esbarrar' com aquele alguém, mais vezes. as coisas estavam recém começando.
[...]
- com licença - disse ela - gostaria de fazer uma entrevista com o responsável deste projeto.
- está falando com ele - disse o jovem.
aquela voz..aquela voz ela conhecia de algum lugar. e aquele perfume, nossa, ela estava ficando completamente absorvida por aquele delicioso aroma. ela sabia que já havia ouvido a voz, e a delicadeza do perfume, também era conhecida. então, ela olhou para ele. ela sabia. era ele. o estranho que ajudara ela noutro dia. foi nele que ela esbarrou, sempre desajeitada. foi ele que gentilmente, atravessou-se em sua vida.
- podemos conversar um pouco sobre seu projeto? - perguntou ela, sorridente.
- claro - ele deu uma risadinha - agora mesmo!
os dois saíram, conversando animados. mal sabia ela, que a vida começara a mudar. na verdade, já havia mudado todo o seu destino, naquela tarde que os dois 'acidentalmente' se esbarraram. neste momento ela sentiu, que havia algo diferente no ar. mas ela ainda (e eu disse ainda) não descobrira o que era. agora, o tempo se encarregaria de ajudá-los. e tudo estava começando bem, muito bem!
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Receio

ela trancou-se no quarto. não queria ver ninguém. não queria conversar, não queria absolutamente nada. ela precisava de uns instantes só com ela mesma. sentando-se na cama, ela começou a pensar em tudo o que estava acontecendo. ela viu a forma que sua vida mudara de uma hora para outra. em pouco tempo, aconteceram mil coisas, e ela estava tendo que decidir o que fazer.
será mesmo que isso era real? tudo acontecera tão rapidamente, que ela nem teve tempo de pensar em nada. ela estava confusa e tinha medo. medo de viver tudo, e reviver histórias semelhantes às do passado. sim, seu passado voltava nestes momentos. geralmente ele voltava para confundir sua cabeça e deixá-la com medo de agir. isso não era nada bom, pois ela já havia decidido dar uma nova chance para a vida. ao mesmo tempo que tudo estava sendo tão maravilhoso, um medo inoportuno invadia sua alma, e a deixava sem ação.
depois de longas horas refletindo, ela chegou à conclusão de que teria de se arriscar um pouco, e que na vida, quando se quer vivenciar algo bom, é preciso renunciar. e neste caso, ela estava renunciando seu medo.

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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Escolha

porque tu foste a melhor trilha que o destino colocou no meu caminho. e escolher-te foi a melhor opção que eu já fiz. s2


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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

A vida, como ela é

ele jamais compreendera os sentimentos. não entendia como surgiam, nem o porquê. não sabia de onde vinham, e nem porquê sentia certas coisas por determinadas pessoas. digamos que sentimentalismo, era um assunto um tanto quanto distante para ele. era jovem, não precisava se preocupar com isso, e nem queria. tinha um futuro todo pela frente, mil planos. havia também seus amigos, sua família. sua vida era completa e ele era muito feliz dessa forma. um dia desses, porém, as mudanças começaram a ocorrer. apareceu na sua vida, uma pessoa que ele não esperava. uma amizade doce, e pura. um sentimento muito bom, que ele não compreendia. essa amizade foi tornando-se essencial para ele. já estava ficando difícil passar um dia sem conversar com ela. quando isso ocorria, apelava para o telefone e outros meios de entrar em contato. cada minuto, cada segundo, era muito tempo longe dela..mas eles eram apenas bons amigos, e ela contou com essa amizade, muitas vezes. madrugadas que ela chorou ao telefone, foram com ele. desabafos angustiantes pela internet, foram com ele também. ele notou que, para ele, já não era uma simples amizade. ele não conseguia ficar longe dela, seus pensamentos tinham um único rumo. mas como eu disse, eles eram apenas amigos, apenas bons amigos.. ele estava em conflito com si próprio. sua razão, mandava que ele esquecesse tudo, pois de certa forma, poderia perder a amizade dela. mas seu coração insistia em lutar por isso. ele entendia que a situação não era propícia, pois ela estava numa fase complicada da sua vida amorosa (e ele como bom amigo, sabia disso tudo), mas ele já não conseguia esconder o que sentia por ela. aquele garoto, que até pouco tempo não entendia, e de certa forma desconhecia tais sentimentos, começou a compreender o que estava acontecendo. mesmo não tendo vivivo tal experiência, ele sabia perfeitamente que não era apenas uma 'paixãozinha' adolescente. era algo mais forte, que ele não seria capaz de definir. ele precisava falar tudo para ela, mas não podia. ele estava certo, agir por impulso não seria bom. como bom amigo, que ele era, resolveu dar tempo à ela..resolveu deixar que as coisas fossem tomando seu devido rumo, para que ele não colocasse nada a perder, agindo antes da hora. ele era paciente, e amava. isso basta para explicar tal atitude tão sublime. os dias foram passando, e as coisas não eram mais as mesmas. ela não conversava mais com ele, era não era mais a mesma amiga de sempre. raras eram as vezes que eles se encontravam na internet, e todas as vezes, ela alegava que não estava bem, e que estava evitando o contato com as pessoas. isso machucava sua alma, pois ele mais do que ninguém, queria ajudá-la. se ele pudesse, não deixaria que mal algum à atingisse. ele não gostava de vê-la mal. ele não queria isso. seu único desejo é que ela fosse feliz. mesmo amando-a, ele resolveu dar o apoio, que um melhor amigo daria. mas ela não era mais a mesma.. quantos dias passaram-se e ele não tinha mais notícias. o telefone, ela já não atendia mais. nunca mais a encontrou na internet. esse silêncio era a morte para ele. viver assim, dessa forma angustiante, era tudo o que ele não queria. porque isso estava acontecendo com ele? porque ela mantinha o silêncio absoluto entre os dois, se eram amigos? porque ela não deixava que ele a ajudasse, se o que ele mais queria, era o seu bem? ele passou a viver sua vida, por ela. já acordava pensando nela, não conseguia tirá-la um minuto do pensamento. na escola, em casa. com os amigos, com a família. seu corpo estava presente nos locais, mas seu pensamento só tinha um destino: ela. quando ia dormir, era nela que ele pensava. ele imaginava o quão bom seria viver sua vida, ao lado dela. sim, ele estava irrevogavelmente apaixonado. e pensar que tudo começara com uma simples amizade. e pensar que em tão pouco tempo, ela conquistou o seu sentimento. e pensar que ele tinha medo de lutar por seus sentimentos, por medo de perder sua amizade. ele preferia manter-se em silêncio, na solidão, do que arriscar e perder a única coisa que os unia: a amizade. mais dias se passaram, e aquele silêncio permanecia. eis que uma tarde, ele estava caminhando, e lá longe, avistou sua 'amiga'. ele não pensou duas vezes, saiu correndo, sem olhar para os lados, para encontrá-la. aah, ele tinha tantas perguntas a fazer! ele queria tanto saber como ela estava, queria tanto poder ajudá-la, dar o seu ombro amigo! ele queria mostrar para ela, que havia uma vida inteira pela frente, e que ele estava disposto à mostrar que amar pode dar certo. ele tentaria ser o cara certo, aquele que iria valorizar o sentimento dela. aah se ela deixasse ele mostrar, que a única coisa que ele desejava no momento, era fazê-la feliz. ele queria uma única chance, para mostrar a imensidão do seu sentimento! ele não sabia, mas uma tempestade estava prestes a desabar em sua vida. - eeii, Lini! brandou ele, correndo na direção dela. ela não olhou para os lados, saiu como se não ouvisse nada, e como se não houvesse ninguém ali. como se ele fosse insignificante. - Lini! volta aqui! eu estou falando contigo! ela continuou caminhando, fingindo não ouvir nada. ele apressou o passo. nunca imaginou que ela caminhava tão rápido, parecia que enquanto ele dava um passo, ela dava dez à sua frente. ela agiu como o vento, impossível de ser pega. - hum? disse ela, olhando para o chão, e seguindo sempre em frente. - Lini, o que está acontecendo? porque não falas mais comigo? - nada..não está acontecendo nada. - tu podes me dizer o que está havendo? porque começaste a agir assim comigo? o que eu te fiz? - nada.. - como nada? então ficar fugindo assim de mim, por nada? - não quero falar disso.. - porque não? eu tenho o direito de saber o que te fiz! - já disse, não quero mais falar disso.. - porque não pára e conversa direito comigo? - não quero mais falar sobre isso.. - mas Lini.. - tchau. ela continuou caminhando, só que desta vez mais rapidamente. era como se ela estivesse fugindo dele (e estava!), ele permaneceu parado. não acreditava que à 5min atrás havia corrido para encontrá-la, e para bem de conseguir arrancar essas palavras ásperas dela, ele teve de segui-la por um quadra inteira. ele não conseguia acreditar que ela o havia tratado com tanto frieza, como se ele fosse um criminoso. talvez o único crime dele, teria sido amá-la.. ele permaneceu parado naquele local por uns instantes. depois do choque que levara, demorou um pouco para conseguir pensar em caminhar de volta para casa. e ele seguiu seu rumo.. as ruas pareciam mais cinzentas do que nunca..as pessoas pareciam seres monstruosos e o céu estava nublado. a tal tempestade que estava prestes a desabar na sua vida, era esta. a desilusão que ele acabara de sofrer..o sentimento de impotência que ele ficou, por não ter conseguido forçá-la a falar algo concreto, era imenso. ele se sentiu insignificante perto de tudo o que estava acontecendo. afinal, ele não falara de seus sentimentos antes, por medo de perder aquela tão preciosa amizade. e agora, tudo isso estava acontecendo. num intuito de preservá-la e ajudá-la a passar pelos momentos complicados que ela estava, ele sentiu-se um completo idiota. ele entregou-lhe o bem mais precioso que ele possuía: o seu coração. e junto dele, os mais sinceros sentimentos. ele chegou em casa, e tudo permanecia sombrio.. cada segundo que passava, era mais um instante que ele vivia. se tivesse de prestar atenção para respirar, com certeza, esqueceria de fazê-lo. ele deitou-se em sua cama, e viu o mundo todo girando ao seu redor. aquelas palavras ásperas que ela disse, chegavam com toda a naturalidade aos seus ouvidos. em sua mente, ainda era clara a imagem dela caminhando, e dele lutando para correr atrás. jamais ele imaginaria que isso poderia acontecer. diversas possibilidades passaram-se em sua cabeça, como ela recusar o seu 'amor' entre outras..mas, ela simplesmente ignorá-lo, sem motivo aparente, como se ele tivesse feito algo errado, isso ele não imaginava. ele procurou um erro, um deslize em todas as vezes que conversou com ela. mas ele não encontrou. ele sempre foi o bom amigo, que estava ao lado dela quando ela precisava. quantas vezes ele sofreu, sabendo que ela sofria por outro. quantas vezes ele renunciou ao próprio sentimento..quantas e quantas vezes ele tentou ajudá-la. e era desta forma que ela estava retribuindo tudo. o tempo passou e ele foi obrigado a esquecer todo aquele sentimento. foi obrigado a esquecê-la. foi obrigado a viver sua vida, sozinho. como era difícil para ele tudo isto. ele tinha certeza que se ela aparecesse e pedisse desculpas, ele a perdoaria. ele seria capaz de renunciar o próprio orgulho por ela. agora, ele era capaz de entender, que seu amor por ela, era verdadeiro. somente aqueles que amam de verdade, são capazes de perdoar, e esquecer todos os erros do passado. somente os que amam de verdade, são capazes de ver a perfeição, num ser cheio de defeitos. somente os que amam, são capazes de compreender o verdadeiro sentido da vida. e por fim, apenas aqueles que já sofreram por amor, e foram capazes de superar isto, são capazes de enfrentar tudo na vida! porque não há nada mais doloroso, que a dor de um amor perdido. de um amor não correspondido. quando perdemos um ente querido, sofremos. quando temos de nos separar de nosso amigos, sofremos. quando perdemos algo valioso, sofremos também. com o amor, é da mesma forma.. nós acabamos colocando este sentimento acima de tudo, e de todos. quando ele dá certo, ficamos felizes por qualquer motivo. não precisamos de muito, para ficarmos sorrindo e irradiando alegria. mas também, quando ele não dá certo, não há nada no mundo que consiga amenizar a nossa dor. não há ninguém que consiga nos compreender, e não há nada capaz de cobrir o imenso vazio que fica dentro do peito. nem todas as histórias de amor, têm finais felizes. mas com certeza, elas nos servem de aprendizado. essas histórias mal-sucedidas são como uma base para os relacionamentos futuros. devemos aproveitar essas experiências, tanto as boas, quanto as ruim, para que quando a pessoa certa apareça, tenhamos capacidade de vivenciar tudo, da melhor maneira possível! e lembre-se: 'não chores porque terminou, mas sorria porque aconteceu!
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

O que realmente é difícil

Difícil não é viver uma vida inteira lutando incansávelmente e bravamente por aquilo que se deseja, mas sim, ter de despertar para o mundo, quando se está vivendo um doce, envolvente e encantador sonho.


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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

O amor e suas definições (ou quase isso)

Não tentes definir o amor. Sentimentos não se explicam, não se compreendem. Sentir vai muito além de entender, e amar ultrapassa toda e qualquer barreira imposta pela razão. Aliás, o amor desconhece a razão. Ele a ignora, ele vive como se ela não existisse. Todo o indivíduo que ama, perde a razão e passa a ser guiado pelo seu sentimento. Quer queira, quer não.


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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

A dor da despedida

[...] E eu entrei naquele ônibus com o coração na boca..fazia tempo que não sentia essa sensação tão ruim. Por um lado, tudo havia sido ótimo nesses dias, mas sempre quando chega a hora de dar tchau, dói demais. Sempre dói, não hoje, mas todos os dias que precisamos fazer isso. Mas hoje eu me senti mais 'impotente', pois quem estava indo embora, era eu. Eu sentei na minha poltrona e fiquei olhando pra ele pela janela, esperando que ninguém conseguisse me ver naquele momento. A correria foi tanta, que eu esqueci de cochichar baixinho pra ele, que eu o amava muito, e quando eu me dei conta que estava indo embora sem dizer isso, fiquei com um nó na garganta. Foi a sensação mais horrível da despedida, e eu fiquei realmente mal na hora. Eu estava ali dentro, e ele lá fora..e eu não podia fazer nada, absolutamente nada. Como me senti insignificante! Quando parti, e ele foi sumindo, a minha vontade era gritar que eu queria sair ali de dentro, e não ir mais embora..como eu tive de me segurar pra isso não acontecer! Como foi ruim ter de ir embora, quando a minha vontade era ficar ali. Qualquer 5 minutos mais que passássemos seria ótimo, e só em pensar que eu não poderia mais aproveitar nem 1 segundo, a angústia foi tomando conta de mim. Enquanto as lágrimas teimavam em sair dos meus olhos, discretamente, eu olhava pela janela, procurando algum resquício dele..mas nada havia ali. Até que eu me deixei levar pelo sono, e me conformei com minha derrota.

"Toda despedida é dor... tão doce todavia, que eu te diria boa noite até q amanhecesse o dia. - William Shakespeare"
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Beeijos!
Amor, eu te amo muito!

Não me conformo

[...] Porque é que as coisas tem de ser assim? Não é só comigo, ou só com algumas pessoas, isso é com todos nós! Quanto mais se gosta de alguém, mais a vida insiste em te manter afastado dessa pessoa..Não sei se é uma provação, se é uma falta de sorte, ou o quê..Sei que quanto mais o tempo passa, mais inconformada eu fico com este fato. Eu sei que a distância jamais terá o poder de acabar com um sentimento, mas mesmo assim, ela machuca, ela corrói tudo por dentro, ela tira noites de sono, e ela arranca lágrimas dos olhos! Lágrimas estas, que ficam no coração, e quando nele já não existe espaço, elas transbordam pelos olhos. Por isso que dizem que os olhos são as janelas da alma, pois neles podemos enxergar tudo o que se passa lá dentro, de bom, ou de ruim. A distância também, causa a saudade..A saudade é aquele sentimento que tranca nossa garganta, aperta o peito e nos mostra o quanto amamos alguém. Eu espero sinceramente, que todos aqueles que sofrem com a distância, algum dia, tenham seus esforços recompensados! Que um dia, ela acabe, e que nada te impeça de viver com aquela pessoa que tanto te faz falta! Que um dia, todos possam rir dessas situações, e dizer que: valeu a pena! Pois de uma coisa, eu tenho certeza, quando um sentimento é realmente verdadeiro, ele resiste ao tempo, à distância e a todas as barreiras que a vida impõe! Nada neste mundo tem mais força, que um sentimento puro e verdadeiro!
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Beeijos!
Amoor! Eu te amo muito!

Amor

Amor, é aquele sentimento que por uma fração de segundo te faz a pessoa mais feliz e realizada do mundo, e instantes depois tem capacidade de te fazer derramar rios de lágrimas por felicidade ou por tristeza. Amor é aquele sentimento que torna tudo uma grande 'salada de frutas', onde não se consegue juntar pé com mão. Amor é aquele sentimento indescritível, mas que todos tentam descrever. Eu mesma tento descrevê-lo todos os dias, mas confesso que o danado é difícil de ser descrito. Ele não tem forma, não tem cor, e não se compra no mercado mais próximo. Ele só tem cheiro, sabor e efeitos colaterais. Aiaiai, esses efeitos colaterais são ótimos! Indicaria à todos que possuem algum tipo de enfermidade, são os melhores efeitos possíveis. Algumas pessoas já sentiram, outras pensam que sentiram, e outras ainda irão sentir. Mas de uma coisa, eu tenho certeza, o danado do amor não tomará forma, nem irá se apresentar facilmente. Ele gosta de manter o mistério, para manter a fama de ser algo 'raro e difícil de se conquistar'. O danadinho não tem nada de bobo, mas acaba espalhando a bobeira, por onde passa. Ele é danado, e não escolhe vítimas. Ele acontece na vida das pessoas, seja ou não correspondido. Ele é doce, puro, quente e ardente, mas nunca deixará de ser danado! Ô, ele é tão, mas tão difícil e teimoso! Mas encantador, absurdamente encantador!
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Beeijos!
Amorzinho, eu te amo muito!

Idealização

Isso pode parecer meio patético, ou até mesmo antiquado. Mas que se dane! Eu sou 'antiquada' sim, e possuo determinados valores que hoje são esquecidos. Por favor, não me encare como se eu fosse alguma especialidade, e também passo longe de ser alguma unanimidade. Não quero passar essa impressão para ninguém, mas também confesso que possuo desejos que, pretendo sim, realizar! Utópico ou não, antiquado ou não, eles irão se concretizar! Quero poder acordar ao lado daquela pessoa que escolhi. Quero roubar um gole de café preto daquela xícara que não é a minha. Quero ter de quem me despedir para ir trabalhar, dando um caloroso beijo, como se fosse a última vez. Quero ter motivos, ou melhor, um motivo especial para desejar que o dia passe rápido, assim como quero ter esse alguém me esperando na calçada na hora de voltar para casa. Que quando eu entrar na porta, aconteça um beijo como aquele mencionado na manhã, com a diferença de que este pode levar o tempo que quiser, pois agora o tempo é o que menos importa. Quero ter um bom motivo para aprender a cozinhar, e preparar um jantar bem gostoso. Quero novela no sofá e filme embaixo das cobertas. Quero rir das besteiras desse alguém..Quero rir sem motivos..Aliás, quero rir porque estou feliz. Quero poder olhar do meu lado e enxergar tudo aquilo que eu sempre desejei para mim. Quero dormir abraçada e protegida e dizer que a minha utopia não era 'tão utópica' assim. Quero roçar pé com pé, pegar na mão e sentir calor humano. Quero sentir o perfume daquele alguém que eu escolhi para passar a minha vida. Quero dizer que eu sou feliz e realizada, e que tudo valeu a pena! Quero que este alguém me encare como alguém que lhe faz feliz, assim como ele me faz. Como fez, faz e ainda fará, durante toda a nossa vida juntos!
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Beeijos!

Amor, eu te amo muito!

domingo, 1 de março de 2009

Ausência da presença

Porque é dele que eu sinto falta, quando eu acordo de manhã e vejo que, apesar do dia estar lindo, ele não está completo. E eu não tenho quem puxe meu pé, ou quem eu possa observar um pouquinho enquanto dorme, antes de resolver que está na hora de despertar.
Porque é dele que eu sinto falta, quando chega a tarde e eu não tenho nada planejado para fazer..Não faz sentido criar planos, pois quem dá sentido para tudo, não está comigo.
Ele é a causa, a explicação, da saudade que eu sinto quando chega a noite e eu não tenho aquela companhia para assistir um filme. Não tenho aquela pessoa que fique abraçada em mim. Eu não tenho aquela pessoa que eu gosto de abraçar, e deixar que o tempo pare.
É dele que eu sinto falta, quando eu não tenho quem colocar para dormir. Eu não tenho aquela pessoa que eu gosto de fazer carinho, enquanto peço pra fechar os olhos e, depois digo baixinho no ouvido: 'eu te amo'.
Porque é dele que eu sinto falta. Pois ele é e sempre será o único, que conseguirá despertar em mim, todos os sentimentos.
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Beeijos para todos!
Amorzinho, eu te amo muito minha vida!